愛されたいのに、愛されるとが苦しい。そんな自己矛盾に苦しむ人は少なくありません。
愛され恐怖を持っていると、学校、職場、プライベートの人間関係でも親しくなると気が重くなったり、親しい間柄でも相手を信頼できず不安が湧きやすくなります。場合によっては、自分から関係を断つような行動言動をしてしまい自己嫌悪･･･なんて状況になると本当に苦しいですよね。
どうして愛されるのが苦しいのか、どうすれば愛されることに安心できるようになるのか、自分なりの納得に近づくヒントとなれば幸いです。
※この記事の内容が全ての人に当てはまるわけではありません。細かい心理状況はお一人お一人異なります。
子ども時代の防衛策にヒントが隠れている
私達の価値観や思考パターン形成は子ども時代の感情や感覚が強く影響します。子どもの頃、親や家族の不機嫌に気を使っていたり、親や家族の体裁（世間体）を優先せざるを得ないような心理状況だと、自分の純粋な感情よりも親が喜ぶ自分を演じたり、親を刺激しないように気を張って過ごすことが多くなります。また、親が過保護、過干渉、過度な心配性で自分の感情・意見を押し殺すしかなかった場合には、親が喜ぶよう演じた自分を本当の自分だと思い込む、あるいは思い込もうとする、というケースも非常に多いです。
本来の自分を隠せば愛してもらえる（安全でいられる）。自分が我慢しなければ親がかわいそう。などのマイルールが形成されると〈在るがままの自分＝愛されない・相手を苦しめる〉という大前提が出来てしまい、大人になってからの人間関係にも影響が出てきます。
このような心理状態の背景には、親の行動や言動だけでなく、子ども本人の体質、気質、家族構成、時代背景なども関係します。どれかひとつではないことが多いですが、子ども時代に抑圧せざるを得なかった未消化の感情に気づくことで、その痛みを癒し、過去を過去に還すステージへと移行してゆきます。愛される恐怖や罪悪感をリセットしたい方は純粋に求めている本当の要求に気づくことが、愛を受け取れるように変化するきっかけとなるでしょう。
トラウマ経験によって愛を受け取るのが怖くなる
幼少期の体験と限らず、大人になってからの体験がトラウマとなって人と距離を縮められかったり、親しくなると遠ざける、好意を向けられると怖くなることもあります。
トラウマといっても大きな出来事だけとは限りません。驚き、衝撃、緊張、恥の感情などは一見すると些細な出来事のように思うシチュエーションだとしても、心と身体にとっては強い負担となりえます。
私達は、もう二度とあんな思いはしたくない、とか、あの時は考え事をする余裕もなく耐えて踏ん張るしかなかった･･･というような体験が、心と身体に刻みこまれていることが非常に多いです。人生の苦（にが）い経験が忍耐強さとなって孤立する選択を繰り返してしまったり、「我慢するのが当然だからこのままでいい」と無意識下で強い決意をしていることもあります。
他にも、二度とあんな恐ろしい目に合わないために、見通しよく予測が立てられて安全保障の確認をしたくなります。安全か確認できないものは「選びたくない、選択不可能でないと困る」と無意識に予防線をはっているような場合もあります。それほど嫌な経験をした場合、自分がどうしたいかという欲求よりも安全性が優先事項になって用心深くなるのは人間として自然な反応ですよね。けれど心の奥では欲求もわく。この自己矛盾があるとアクセルとブレーキを同時に踏んで苦しくなってしまいます。
トラウマ感情が強い場合は、内観をしようとしても記憶された感情に引っ張られて心も体も負担を感じることがあります。それが苦しくて、自分と向き合うこと自体を避け悶々とした辛さを抱え込んでしまう人もいます。そういった心理状況・体の反応に耳を傾けながら、一人で過去の嫌な体験を回想するのではなく心の扱い方を学び、サポートを受けて向き合うことをお勧めします。
根本解決とは
ここまでは内観し自分を理解することで、愛される苦しさ、好意を向けられる怖さを手放していける。というおはなしをしてきました。ここで大切なのは手放すというのは、もう二度と不安な感情が湧かない自分になることだと勘違いしないこと。👈この誤解はやがて自分を追い込んでしまいます。
愛されること、好意を向けられることに許可を出す。その上で「やっぱり苦しくなるな」「やっぱり不安だな」と思ったときにはその気持ちに蓋をせず「あ、これは過去の反応パターンが出ているな」と気づいて安心が湧くようになると、そのパターンを握り続けずに済みます。感じ、気づいて、手放して、フラットに戻る。この心のバネを育てていくことが、本当の意味での根本解決となります。この感覚を実感すると本当に生きることがラクになりますよ。
愛されることを求める自分になっても大丈夫。好意を受け取る自分になっても大丈夫。その実感を深める道のりは、自分を認める。心を開いていく。そして、愛する気持ちを感じてみる。そんな勇気を使うことでもあります。より楽しく生きる勇気を、喜びの中から使っていきたいものですね☆
内観のご感想
愛されると苦しくなる、好意を持たれると拒んでしまう感覚がある方が内観してどんな気づきを得たのか、また人間関係やご自身の人生に対してどんな想いの変化があったのか、一部ご紹介します。
内観したお客様の声
「本当の自分は嫌われるに決まってる」と思い込んでいて（潜在意識）、相手の期待に応える努力をし続けていたと気づいた
内観して、今まできれいごとを言い聞かせていたと気づいた。自分の本音を引っ込めて、相手に合わせる努力にもう限界なんだと思えてラクになった。いい加減疲れ果てている心がもうそのパターンから抜け出そうとしてるとおもった。今までは相手か自分かを否定するしかなかったから、相手の言葉も疑いを持ってた。でも本当の私は相手も自分も尊重したい、そのために自分がやれることは何かを考えたかった。その許可を自分に出したかった。そんな気持ちを思い出したら、人とのかかわりがラクになった。人に心を開くのが初めからできなかったからこそ、喜びをしみじみ感じます。
内観したお客様の声
「どうしてこんなに自分だけ我慢・遠慮して生きなきゃいけないんだ」と怒りや虚しさを抱えてた
自分が今までどれほど悔しい想いをしてきたか、痛みに寄り添えた。我慢や遠慮は、自分の好意や想いを踏みにじられた悲しみや恥ずかしさ、理解されないことを諦めてきた寂しさが根っこにあると気づきました。長年心の奥で拗ねていた、その切なさをわかってあげて、スーッとラクになった。
自分を出すのが怖い、褒められても絶対信用しない、だけどもっと認めてほしい、そんなループにいたのに、今は自分らしさを出すことが楽しい。チャレンジもプロセスも幸せです。
大人になって遭遇する日常の悩み・モヤモヤを内観すると、古い固定観念のリセット、悩みの根本解決となり、より楽しく自由に生きるきっかけになります。単なる「悩み」「嫌な出来事」として解釈すると気が重くなりますが、内観の視点を持っておくとその出来事こそが自分を知る・深めるチャンスとなりますよ。
