嬉しいこと、楽しいこと、心が満たされるとき、
「心地よい」はずなのに「不安、怖い、苦しい」と感じてしまう。
この「感じ方」のことを幸せ恐怖症という言い方をすることがあります（幸せ恐怖症とは、正式な診断名ではありません）。
幸せ恐怖症の状態
頭では ➡幸せな状態にあると理解している
心では ➡安心できない、警戒、緊張、罪悪感などネガティブな感覚になる
理解していることと、体感していることの不一致感があります。
幸せ恐怖症を克服する内観
まずは、あなたにとっての「克服」の定義を把握しましょう
どんな自分、どんな気持ちになれたらラクですか？
- 「怖い」と感じながらも、落ち着いていられる
- 「怖いけど大丈夫」と、安心できる
- 幸せを味わっても「怖い」がない。
怖さを減らすには安心を増やす必要があります。
望んでいる状態になるには、「怖さ」とどう付き合うかがポイント。
安心を増やすには？
「幸せを感じると怖くなる」この心理状態は珍しくありませんが、具体的にはあなたならではの構造があるはずです。
どんな場面で怖くなるかは人それぞれ違う。どんな関係性で不安になりやすいかも人によって違う。
心の動きを振り返って、「そういえばいつもこのパターンだな」と無意識に起きている心の動きをキャッチできると、心の土台に安心が増え始めます。
幸せ恐怖症の根本解決
幸せ恐怖症の根本を見直してみましょう。
ご存じの方も多いと思いますが、心理パターンの原因は、幼少期の環境が影響していることも少なくありません。
「いい思いしちゃダメ」「喜ばない方がいい」など、自分に対してのダメ出しや、ブレーキ感、制限の感覚はありますか？
「自分だけの思い込み」だとしても
感じ方の把握をすることが大事。
潜在意識にある思い込み
ここでいう「思い込み」とは自己定義や無自覚の固定観念など、潜在意識にセットしている信じ込みを意味します。
「そう思ってるつもりなんてない。でも、確かにそんな前提で物事捉えているかもしれないな。」この感覚が自分の思い込み（潜在意識）に気づくヒントとなります。
例えば
- どうせ私は味方してもらえない
- どうせ私は優先されない
- 苦しまないと注目してもらえない
- 苦しまないと優しくしてもらえない
- 遠慮しないと怒られる
思い込みは、それが当たり前な前提で思考を走らせます。当然、行動、言動、態度にも影響を与えます。結果的にコミュニケーションの溝を作ってしまうことも。
例えば
- 否定されなための補足説明が多くなり、相手が戸惑う
- 他者の「喜び、成功、成長、幸運」が、「図々しい、バカバカしい、幼稚な姿」に見えてイライラする（そんな自分に自己嫌悪する）
- 他者の優しさ、評価、応援、愛情表現に反発や疑念がわきやすく、物事がスムーズにいかない
- 「愛＝我慢の量」のように感じて、自分のためにいかに我慢してくれるかを確かめようとする
- 心を満たそうとすることに罪悪感や恥を感じて、本音を出し切れず、限界を感じると感情が爆発する
こうしたコミュニケーションの不調和は、自ら望んで引き起こしているわけではありません。しかし、結果的に同じような人間関係のパターンを繰り返す事もよくあります。
例えば
不本意な印象を与えてしまう
- すねて、いじけてる印象を与える
- 依存的、干渉的な印象を与える
- 感情的な印象を与える
- 腫物を扱いされる
不本意なパターンを形成
- 私のために我慢できないの？私はこんなに我慢してあげてるのに…と考える
- 「ほらやっぱり、あなたが悪い」と自分の苦しみを立証するために、相手の未熟さや失敗を引きだしやすくなる
- 「私がやってあげないとダメな人」「私がやってあげたから」と感じる相手に惹かれる
もしも、大人なコミュニケーションをし合える関係性を構築できなかったり、片方が犠牲の上に成り立つパートナーシップ、不倫を過度に正当化する情報への依存など、本来は望んでいない自分になっているのなら、心に寄り添って自分を見直してみましょう。
幸せ恐怖症がラクになる内観
愛着課題や思い込みなど、自分ならではの心理構造がわかって、理屈的にも納得できると、気持ちが整理されて少しずつ楽になります。
気持ちにスペースができると、必要な心のケアをすることも出来ます。「安心して安心できる自分」を取り戻すために、心の土台に安心を育てましょう。
